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跟女友说“你妈挂了”,会怎样啊

2018年01月18日 wns.9778 ⁄ 共 1261字 ⁄ 字号 暂无评论

感觉自己输在了起跑线上

想起那夕阳下的奔跑,那是我既将逝去的青春

教你如何不尴尬的提醒别人还钱

人到中年不得已

又一次因为“穷”限制🚫了我的想象

乍一看新闻图片还以为威尔 ...

预备,起:凉凉夜色为你思恋成河,化作春泥呵护着我。

孙中山:“我看你像个傻币”

突然间觉得有点不妥

这个翻译很到位啊……

表妹掌控财政大权,且驭夫有术。每月固定给妹夫1200零花(不抽烟喝酒,加油卡另算),如表现不好,罚款!具体数额随心情而定:回家没换家居服躺床上,罚款50元;袜子塞沙发30元;临睡前给妞妞吃水果100元;忘记各种重要纪念日200……大大咧咧的妹夫月末经常申请预支…预支手续费100🙈

说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……

休息在河边散步,看到一个大爷在钓鱼。闲着没事在边上盯着看了会。 大爷热情,拿出了他的瓜子请我吃,吃完不好意思走,又看了会,大爷忽然忸怩起来:姑娘,我第一次钓,再给你买包瓜子你走吧,钓不着鱼怪丑的……

闺蜜依依的老公是个高富帅,就因为这样所以天天往外跑,夜不归宿成了家常便饭,依依整天以泪洗面,身体瘦了就像晾衣杆一样。看的我也是心疼不已。于是,我怒气冲冲抓住她老公的衣服一边流泪一边问道:你老婆都那样了,你还天天跑我这里来,你良心不痛吗


在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……

一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

小时候特别害怕老鼠,有一次在厨房看一只,瞬间爆发出惊人实力,在自己声音都劈了的尖叫声中连蹦带跳穿过几个门跳到床上,一只拖鞋掉了,一只滑到了脚后跟,我站在床上惊魂未定,我爸连忙过来问什么情况,我哆哆嗦嗦说“厨房。。。厨房有老鼠”我爸去厨房,几秒钟后回来了,和蔼的安抚我:没事,没事的,老鼠已经被你吓死了,没事了

男子要跳楼,妻子过来安慰:亲爱的,我们的路还很长,话一说完,这名男子嗖…跳下去了,旁边的警察含着泪说:你真不该威胁他,多好的一个人,就这么没了

龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!龙王一巴掌呼了过去:不然呢!

某男看破红尘,准备出家。寺院方丈提出一条件:全身赤裸,JJ上挂一铃铛,看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一PL美女,铃铛大响。此男怒:我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚,均挂一铃铛。方丈此次请出一排美女,果然只有此男的铃铛大响,已至于铃铛都掉地上了。此男 羞愧,弯腰去捡,只听后面铃声响成一片!

内内

据说点赞的段友吊缠腰?

奥特不慢

我奥特曼表示不相信

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